CHASCARRILLOS DEL ABUELO (Parte III)
Por Carlos G. Hernández R.
El obispo y el cura que bautizó a
un perro
Un hombre acude a su parroquia y le dice al
párroco:
- ¡Buenas tardes! ¡Venía a ver si me bautizaba usted al perro!
- ¡Buenas tardes! ¡Venía a ver si me bautizaba usted al perro!
El cura, sorprndido, replica un tanto molesto:
- ¿Pero qué dice, majo? ¡Que los perros no se bautizan, hombre!, ¡Se pueden bendecir el día San Antonio, pero nada más, si usted quiere.
- No, no. Yo quiero que lo bautice.
- ¡Que le digo a usted que no!....¡hombre!.
- Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
- ¡Bueno!, la verdad es que... si me lo trae ahora..., ¡pero rapidito! ¿eh?.
- ¿Pero qué dice, majo? ¡Que los perros no se bautizan, hombre!, ¡Se pueden bendecir el día San Antonio, pero nada más, si usted quiere.
- No, no. Yo quiero que lo bautice.
- ¡Que le digo a usted que no!....¡hombre!.
- Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
- ¡Bueno!, la verdad es que... si me lo trae ahora..., ¡pero rapidito! ¿eh?.
Total, que al final, el cura bautizó al perro.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
- ¿Pero no me habías dicho Tú que la parroquia estaba mal de economía?
- Si... pero... (llorando) Señor obispo, no se lo puedo ocultar, un hombre me ofreció pagar si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!
El señor Obispo,
asombrado, casi pega el grito en el cielo y muy molesto, dice:
- Pero... ¿Tú que has hecho, insensato? ¿Administrar un sacramento a un animal? ¡Hombre! ¡Por Dios, coño! ¡Que eso va contra los preceptos de la Iglesia, joder! ¡Mal cura!, ¡desgraciado! ¡Ignorante! ¡Judas!.....
- Pero... ¿Tú que has hecho, insensato? ¿Administrar un sacramento a un animal? ¡Hombre! ¡Por Dios, coño! ¡Que eso va contra los preceptos de la Iglesia, joder! ¡Mal cura!, ¡desgraciado! ¡Ignorante! ¡Judas!.....
Luego, después
de unos segundos de reflexión, el Obispo pregunta: ¿ y se puede saber por
cuánto se lo bautizaste?
- ¡Por 10.000 €, Señor obispo!
- ¿Eh?... ¿10.000 €? (más tranquilo)
- Y... ¿no te dijo nada de la primera comunión?
- ¡Por 10.000 €, Señor obispo!
- ¿Eh?... ¿10.000 €? (más tranquilo)
- Y... ¿no te dijo nada de la primera comunión?
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Oíd que rápida solución halló Poro, rey de los persas, para acabar
con el hambre en su reino
"Donde un pobre muera de hambre dentro de nuestros muros, tomaré por cada pobre un rico. Y en la prisión también él morirá de hambre".
Nadie murió de hambre en aquel país. Y los ricos no tuvieron que pasar hambre con los pobres, sino repartir algo de su abundancia.
Tomado de "El Arte de la Estrategia
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Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella,
muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
El hombre, entornando los ojos, la mira fijamente. Unos
instantes después, responde:
- Por la mirada, 25 años. Por tu piel, unos 20. Por ese
cuerpo, 18.
- ¡Madre mía! ¡Tú si que sabes seducir a una mujer! Y ahora,
¿qué vas a hacer?
- ¡¡La suma!!
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Un niño de 3 años
mirando su pequeño miembro viril mientras se bañaba, pregunta a su madre:.
- “Mamá” ¿Éste es mi cerebro?
La mujer, sonríe y exclama:
- ¡Todavía no!
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Un mensaje público de Seguridad Ciudadana:
Por favor, tengan cuidado de sí mismos. Un estudio reciente conducido
por el Departamento de Salud y por Departamento de Vehículos a motor, indican
que el 23 % de los accidentes de tránsito estaban relacionado con el consumo de
alcohol. Esto significa que el remanente, el 77 5 de los accidentes son
causados por aquellos cara de culos que beben café, bebeidas energéticas y saludables,
jugos, yogures y mierdas como estas. Por lo tanto, cuídese de aquellos que no
beben alcohol, pues causan accidentes tres veces más que los otros
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Una viejita, en la
mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso… ¿Qué hago…?
Y el marido le
responde:
- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono.
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Una reportera de CNN escuchó
hablar de un viejito Judío, que había estado yendo a orar al Muro de las
Lamentaciones por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...
Ella lo observó mientras el
viejito oraba.
Después de 45 minutos y cuando el
viejito se estaba por ir, ella se acercó para hacerle una entrevista.
- ¡Discúlpeme, señor! Soy Rebecca
Smith, reportera de CNN ¿Cuál es su nombre?
- ¡Moshe Cohen! - respondió el
hombre.
- ¿Por cuánto tiempo ha venido
Ud. señor, al Muro?
- ¡Por alrededor de 60 años!
- ¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por
quién o por qué cosa reza?
- Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre
la gente. Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus
semejantes.
- ¿Y cómo se siente Ud. tras
estos 60 años de rezos continuos?
- ¡Como si le hubiera estado
hablando a una pared!
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En un juicio. Dice el fiscal al
acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos
tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenía más balas!
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Jaimito fue con su padre al campo
a una venta de caballos. Él veía como su padre iba de caballo en caballo,
acariciándoles la cabeza, el lomo y las piernas.
Jaimito le pregunta con
curiosidad para qué hacía todo eso con cada uno.
- ¡Es porque quiero ver cuál es
el mejor de todos para comprarlo! —responde
el padre.
- ¡Entonces deberíamos volver
pronto a casa! - dice Jaimito.
- ¿Por qué?, pregunta el padre
- ¡Porque entonces el cartero
debe estar queriendo comprar a mamá!
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Dos tontos se encuentran en la
calle, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un
racimo.
- ¡¡¡Croquetas!!
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- Almirante, observo quince
carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
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Dos madres se encuentran en el
rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Que tal tu hija?
La otra contesta:
- ¡Ay, de maravilla! Después de hacer
la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han
ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de
empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que
tarde menos en llegar al trabajo.
- ¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, ¡pero
con menos suerte!
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Una mujer se encuentra a su
marido con un matamoscas en la mano:
- ¿Qué haces?
- Matando moscas.
- ¿Y has matado alguna?
- Sí, 3 machos y dos hembras.
- ¿Y cómo sabes si son machos o
son hembras?
- ¡Porque 3 estaban en el vaso de
cerveza y 2 en el teléfono!
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Dos amigas conversando:
- ¿Sabes que María se ha deshecho
de 80 kilos de grasa inútil?
- ¿Ah, sí?
- ¿Y cómo lo ha hecho?
- Se ha divorciado
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Reunidos en
una comida de campo, estaban varios burócratas y profesionales vanidosos:
El ingeniero
ordenó a su perro:
¡Escalímetro,
muestra tus habilidades!
El perro
agarró un martillo, unas tablas y construyó él solo una perrera.
Todos
admitieron que era increíble.
-El contable
dijo que su perro podía hacer algo mejor:
-
¡Excel! ¡Muestra tus habilidades!
El perro fue
a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada
una.
Todos
admitieron que era genial.
- El químico
dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido! Muestra
tus habilidades!
Óxido caminó
hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se
hizo un batido.
Todos aceptaron
que era impresionante.
- El
informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte,
hazlo!
Megabyte
atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el
sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían
que esto era muy difícil de superar.
Miraron de
reojo al político y le dijeron:
- Y su
perro, ¿qué puede hacer…?
- El
político llamó a su perro y dijo:
-¡Diputado! ¡Muestra tus habilidades!
Diputado se
paró de un salto:
· Se comió
las galletas,
· Se tomó el
batido,
· Se cagó en
la alfombra,
· Borró
todos los archivos del ordenador,
· Dio por el
culo a los otros cuatro perros,
· Ocupó la
perrera con un título de propiedad falso, y luego alegó inmunidad parlamentaria
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