"ACERCA DE LA INMORTALIDAD DEL CANGREJO Y OTRAS MENUDENCIAS Por Carlos G. Hernández R.

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"DESDE MI GUATEQUE"

¡PRIMERO MUERTO QUE CACATÚO!

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"ACERCA DE LA INMORTALIDAD DEL CANGREJO Y OTRAS MENUDENCIAS

Por Carlos G. Hernández R:

(a) Elmor Zillón Blanco

El escribidor que vino de la oscuridad

El artículo que leerán a continuación trata sobre el espinoso tema acerca de los valores humanos y espirituales que desde antiguo acompañan al hombre en su devenir diario. Cada una de las máxima enseñanzas espirituales, aquí tratadas con tanta tan sapiencia por éste, su más humilde servidor, viene acompañada por un ejemplo práctico que le ilustrará en su aplicación en la vida diaria. 

1.- Diferencia entre lo que parece ser, y lo que en realidad es:

Una monja llega corriendo y gritando al convento:

— ¡Madre Superiora! ¡Madre Superiora! ¡¡Me han violado! ¡Me han violaaaadooo

La Madre Superiora exclama:

—¡Cálmate hija mía! ¡Que yo me ocupo de eso!

La Madre Superiora se dirige con paso rápido a la cocina y regresa inmediatamente con un limón picado por la mitad y empapado en vinagre, y dice:

—¡Toma hija mía! ¡Muerde esto con fuerza!

—Pero Madre –pregunta extrañada la monja–, ¿Usted cree que esto me purificará?

—¡No, eso no! –responde la Superiora–. ¡Pero al menos te borrará la sonrisa que tienes en el rostro, puta de mierda!

……..

2.- Pragmatismo ante todo:

— ¡Mamá, mamá! –grita el niño desde la puerta de la casa.

—¡Ya llegó el lechero!.... ¿Tienes dinero para pagarle, o debo salir a jugar a la calle?

……………

3.- Felicidad ante las buenas noticias:

He leído tu horóscopo para lo que queda del 2015:

En cuanto a salud: Los astros te sonríen

En cuanto a dinero: Los astros te sonríen

En cuanto a sexo: Los astros se te cagan de la risa

………

4.- Asumiendo las realidades:

Un joven bien parecido, tras meditarlo mucho decide hablar con su padre:

—Papá: He decidido, por fin,  revelarte el secreto de mi vida: ¡Yo soy gay!

El padre queda impactado por la noticia. Sin embargo, repone con serenidad:

—Bueno hijo, vamos a ver:

—¿Eres alumno del alguna Universidad privada?

—¡No, papá! –responde el muchacho– Tú sabes muy bien que s en la U.C.V., que es una universidad pública

—¿Vives en un apartamento de lujo, o tienes un Pent-house propio en alguna urbanización de la clase alta de esta ciudad?

—¡No, papá! ¡Vivo con ustedes en este apartamento de interés social en un barrio de esta ciudad.

—¿Manejas un Mercedes Benz, un Ferrari, Un Porsche, o un BMW?

—Tampoco. Sabes que me desplazo en Metro o en autobús –responde con vivacidad, el joven.

—En vacaciones, ¿te vas a Europa, Florida, Australia, Tailandia, África, Curazao?

—¡Nunca, papá! ¡sabes bien que en vacaciones me voy donde mi primos en Carúpano!

Entonces el viejo replica convencido:

—Entonces, tú no eres gay. ¡Tú sólo eres un pobre marico!

……….

5.- Unos se comen las naranjas y otros sufren las denteras:

Un día, el ano se desprende de su sitio, y comienza a caminar hacia el interior del cuerpo. Cuando se encuentra con los intestinos, les pregunta:

—¿Quiénes son ustedes?

Aquellos responden: ¡Somos los intestinos!

Más arriba se encuentra con el hígado y le hace la misma pregunta. El otro responde:

—Yo soy el hígado.

Y así el ano va subiendo cada vez más arriba, hasta que de pronto encuentra al corazón:

—¿Cómo te llamas?

—¡Yo soy el corazón!

El ano grita:

—¡¡Ajaaaaa!! ¡¡¡Maldito hijo de puta!!!!  ¡¡Mal parido!! A continuación, el ano le zampa rolo de coñazo al corazón y lo tira patas arriba y le hace dar tres volteretas.

El corazón, aturdido y asombrado, inquiere:

—¿Por qué me pegas? ¿Qué te he hecho? ¡Yo nunca te había visto!

—Cómo que ¿qué te he hecho?, ¡¡pedazo de cabrón!!… ¡Claro!, ¡a ti te enamoran y luego a mí es a quien se lo meten!

……….

6.- Por qué no debemos hacer preguntas cuyas respuestas nos incomodan:

Esta es una pareja que cumplía 10 años de casados. Durante esos 10 años, cada vez que iban a hacer el amor, el hombre apagaba las luces completamente.  Pero después de 10 años haciendo lo mismo, la mujer comenzaba a cansarse, pues se sentía estúpida. Ella comenzó a meditar en la forma de terminar el tonto hábito de su marido. Así que una noche, estando en medio del acto, la mujer, sorpresivamente, encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y se sorprendió al ver a su marido  sosteniendo un consolador de buen tamaño. La mujer queda completamente aturdida al percatarse de lo que estaba pasando. Se repone de inmediato, y grita:

—¿Tú? ¿Impotente? ¿Cómo pudiste engañarme durante todo este tiempo? ¿Me has engañado durante 10 años? ¡Exijo una explicación!

El marido le mira directamente a los ojos al tiempo que le dice:

—¡Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos!

……….

7.- Sinceridad ante todo:

Juan le dice a Petra:

—¡Quiero casarme contigo, mi amorcito!

La joven, inquieta y emocionada, pregunta:

—¿Estas seguro, Juan?

—¡Completamente seguro, mi amor!

—¡Pero ya sabes que mi papá es el general Pedorro!

—¡Si! ¡pero eso a mi nada me importa! Ya no aguanto más, sin que seas mía!

—¡Pero sabes que mi papá es muy fregado con nosotras sus hijas!

—¡Eso no me preocupa! ¡Lo que quiero es que seas mi mujer ya! ¡Ya no me aguanto!

—¡Bueno, anda y habla con mi padre que está en su comando jugando con las bolas!

Juan llama a la puerta del despacho del general Pedorro y se asoma un hombre con cara de fiera enjaulada, con poblados bigotes y enfundado en un soberbio uniforme militar con abundantes chapas adornando la pechera del mismo. El hombretón, al ver al joven sonríe y con voz recia, pregunta:

—Dime, querido: ¿Qué puedo hacer por ti?

Juan, decidido a jugarse la vida en este trance, responde con voz firme y clara:

—General: ¡Vengo a pedirle las nalgas de su hija!

—¿Las nalgas de mi hija, Maldito?

—¡Así es general!

—Pues… ¿No es que se pide la mano primero?

—¡No general! ¡Es que de la mano, ya estoy hasta los cojones!

………………..

8.- Honestidad a toda prueba:

En un autobús lleno de gente, un borrachito se levanta de su asiento y pregunta en voz alta:

—¿A quién se le perdió un fajo de billetes de 100 $ que estaban atados con una liguita?

De inmediato, desde el fondo del autobús se levanta un señor y emocionado, responde en voz alta:

—¡A mí!

El borrachito contesta levantando la liguita en la mano:

—¡Encontré la liguita!

………….

9.- Seguimos con la sinceridad ante todo:

Un viejo borrado entra en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer percibe un olor terriblemente nauseabundo, y sintiéndose muy ofendida, pregunta:

—Disculpe señor: ¿Se ha cagado usted?

—¡Sí, señora! ¡Hip! ¡Hip!

—¿Y por qué no va a lavarse?

—¡Hip! ¡Porque aún no he terminado, señora! ¡hip!

……………..

10.- Dicen que lo alabado sale cag…

Un hombre está en el entierro de su suegra.

Después de echar tierra sobre el ataúd, el hombre, con cara compungida, exclama:

— ¡Querida suegra!... ¡usted ha sido como una madre para mí!

En ese justo momento, una paloma, sobrevolando el cementerio le caga en la cabeza.

El hombre levanta la cabeza y dice:

— ¡Ya veo que llegaste al infierno, vieja de mierda!

………………

11.- Socorriendo al necesitado:

Dos borrachos están tirados en la mitad de la calzada. Se acerca un policía y ve que uno de ellos le está metiendo el dedo en el culo del otro. Entonces el agente inquiere:

—A ver: ¿Qué está haciendo usted? ¿Por qué le está metiendo el dedo en el culo de su amigo?

El borracho levanta la cara y responde:

—¡Estoy intentando que vomite!

—¡Sí, claro! –exclama el agente con ironía–.  ¡Pues así no lo va a conseguir! Dice el uniformado con voz firme:

—¿Ah, no? –dice el borracho–. Luego agrega:

— ¡Espere que le meta el dedo en la boca y verá!

……………..

12.- Asistiendo a los necesitados:

A las tres de la madrugada, un borracho golpeaba con los nudillos el poste de un farol de la calle. De pronto se acerca otro borracho y pregunta:

—¿Qué haces allí?

El primer borracho vira la cabeza para cerciorarse si la pregunta fue dirigida a otra persona. Al percatarse que no hay nadie detrás de él, responde:

—¿Yo? ¡Llamando a la puerta de mi casa!

El segundo borracho alza la vista hacia el farol y aconseja:

—¡Puesss! ¡Insiste, Insiste! ¡Que ya encendieron la luz de arriba!

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Pensamiento Socrático:

“No vale la pena perder el día, pensando en lo que te hace falta. Date la vuelta y vuelve a dormir”