BIENVENIDOS A MI BLOG
"DESDE MI GUATEQUE"
¡PRIMERO MUERTO QUE CACATÚO!
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CHISTES DE INOCENCIO PICANTOSO
por Carlos G. Hernández R.
(a) Elmor Zillón Blanco
El escribidor que vino de la oscuridad
SÓLO PARA PERSONAS DE AMPLIOS CRITERIOS
1.- Un policía
detiene a un borracho a las 3 de la mañana, y le pregunta:
— ¿Hacia dónde
se dirige ciudadano?
El
borracho le responde:
— ¡Hip! ¡Voy
a una charla sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo;
el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia!
¡Hip! ¡El problema que causa en la economía
familiar y la irresponsabilidad absoluta!
El policía
lo mira incrédulo y le dice:
— ¿En
serio?
— ¿Y quién va a
dar esa charla a esta hora?
El borracho le
contesta:
— ¿Quien mas güebón? … ¡La ladilla de mi mujer
cuando yo llegue a casa!
2.- Dime, Paco, ¿desde cuándo
llevas tú ese pendiente?
— ¡Desde que mi mujer lo encontró en el coche y tuve que decirle que era
mío!
3.- Jefe, ¡recuerde que el jueves tiene reunión a las 9!
-¡Posponlo!
-¡Pos, ya lo he puesto!
4.- Una mujer observa a una loba y su
cría en el zoológico y pregunta al viejo cuidador:
-¿Lobezno?
- ¿Que zi veo qué?
5.- --¡Hola! , ¿Es aquí el curso de tiro al plato?
-¡Sí! , ¿Te apunto?
- ¡No jodas, hombre! ¡Apunta al plato, cabrón!
6.- El sargento ordena:
-¡Soldado!, ¡deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas!
El soldado, quien no entendió la orden, repregunta:
- ¿Para qué? ¡Mi sargento!
- ¡Para que no nos vean, maricón!
7.- Hoy mi
hija cumple 18 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión
alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y
cuando llegó le dije:
- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa
de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va
recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas
la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo
estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita regresó, le pregunté
inmediatamente:
- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
- ¡Me dijo que justamente estaba esperando
este día para decirte que no eres mi papá!
8.- New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal. Dos
sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un
muchacho flaquito y debilucho por los brazos. Adentro, Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo,
con cara de mala gente, palillo en la boca, se limpia las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
- ¡Oye Big Leroy!, el
jefe mandó que se lo hagas por el culo a este sujeto... Dijo que es para que él
aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora por el perdón, pero
Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
— ¡Pueden dejarlo ahí en ese rincón! yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no
le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...
Leroy dice con voz de trueno y cara de ferocidad sin límites:
- ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí, cabrón!
Cinco minutos
después, llegan otra vez los dos hombres arrastrando a otro individuo:
— ¡Big Leroy!, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y
le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del
jefe. Luego le quitas las manos
Leroy con voz grave:
- ¡Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese
asunto! –Y el negro sigue limpiándose
las uñas.
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un
tercer muchacho:
- ¡Big Leroy!, el jefe dijo que le cortes el pito a este
tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe.
¡Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los
dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su
vida –agregan los hombres.
Leroy con voz más grave aún:
- ¡Ya resuelvo eso! ¡Ponlo allí en el rincón junto a los
otros dos hijos de puta esos!
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había
llegado dice entonces en voz baja:
- ¡Señor Leroy!, con todo respeto, solo para que Ud. no se
vaya a confundir, ¡yo soy el del culo!, ¿se acuerda no?...
9.- Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia
estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos
muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta
que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo
ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre
tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la
mujer -¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un
ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el
chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué
otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él
tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente
contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- ¡Muack!
El hombre no podía creer semejante expresión
de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer
ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a
su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Me quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
¡¡No me digas que también silba!!
10.- Un tipo que se muere y llama a las puertas del cielo y
sale san Pedro:
- ¡Buenos días! ¡Dígame en qué podemos servirle! –pregunta
éste.
-¡Pues naá! , mire, que me he muerto y como he sido buena
persona, pues, he subido al cielo.
-¿Y cómo se llama Ud.?
-¡Antonio Gallegu, pá servirle a usté, mi arma!.
San Pedro mira la lista y dice:
— ¡Ay! ¡Pues lo
siento, pero aquí no reza usted!
- ¡La puta que me parió! ¿Y entonces? ... ¿Qué hago? –exclama Antonio.
-¡Pues vaya usted al infierno!, ¡que no ha debido de ser tan
bueno como se pinta!
El tipo baja al infierno, llama a la puerta y sale el
demonio:
-¡Dime qué coño
quieres tú!
-¡Pues mire! –exclama el tipo ya asustado–. Disculpe que le
moleste pero me he muerto y he ido al cielo y San Pedro dice que no estoy en la
lista. ¿A vé si aquella vez que atropelle una paloma no me ha perdonao Dios y
me ha mandao aquí de castigo?.... ¡Joder!
-¿Y cómo te llamas tú?
-Antonio Gallegu pá servile usté.
El demonio mira la lista y dice:
-¡Pues no! , ¡Aquí tampoco estás!!
-¡Ay madre mía! ¿Y
entonces?...
-¡Pues vaya usted al purgatorio que igual hace poco ha
fallecido y todavía no se conoce su destino!
-¡Gracias, muy
amable! –dice el tipo, muy agradecido.
El carajo se va al purgatorio y llama a la puerta:
-¿Dígame usted? –Inquiere San Cocho, el santo administrador
del Purgatorio.
-¡Mire!, ¡que me llamo Antonio Gallegu! ¡Que me he me he
muerto, y que no estoy ni arriba ni abajo y la verdad es que ya no sé a donde
tengo que ir. El Sr. San Pedro dice que no he reservao sitio allá arriba, en el
cielo. El Sr. Satanás me ha dicho que tengo que estar aquí. ¿Sería Ud. tan amable de mirá en su lista?
-¿Como ha dicho que se llama?
-¡Antonio Gallegu pa servile!
-¡¡Pues no!! ¡Aquí no
está tampoco!
-¿¿Queeeeeeeee....??? ¿Y entonces dónde puñetas estoy? –exclama el
tipo ya preocupado.
-¡Tranquilo señor Antonio!
–Explica San Cocho–. Eso quiere
decir que ha dejado usted cosas pendientes en su anterior vida y tendrá que
volver a reencarnarse para poder pagar. Vaya a la sala de Reencarnaciones que
de seguro está usted allí.
Llega a la Sala de Reencarnación y cuando va a llamar a la
puerta, oye una voz que dice:
-¿Antonio Gallegu? ¡Por favor pase por la puerta número 3!
De inmediato se abre la puerta número 3
-¡¡Vaya!! ¡Menos mal
que alguien sabe de mí! –exclama el tipo, muy contento
Entra y le dice la voz:
-¡Señor Antonio Gallegu!, ¡por dejar cosas pendientes en la
vida, tiene que reencarnarse usted en una gallina!
¡¡¡PLUFF!!!
De repente, nuestro amigo, Antonio Delgado se encuentra en
un corral con el cuerpo de una gallina y se acerca a otra y le dice:
-¡Cooc, cooc!! ¡Perdona
que te moleste, maja¡ ¡Pero me llamo
Antonio Gallegu y al morirme me han reencarnao en una gallina y... cooc cooc ,
no tengo ni idea de que debo hacer. Si fueras tan amable de... cooc cooc, orientarme?
-¡Cooc, pues claro que si! –responde la otra gallina–. Además... cooc... aquí hay poco que hacer.
Mira... tú ves, de aquí para allá, y de allá para acá...cooc
cooc... que si pico esto que si pico lo otro... esta vida es sencilla. ¡Ahora,
... cooc cooc... eso sí! Si viene el
dueño ya puedes ponerte a pujar y poner un huevo porque si no, ...cooc... eres
caldo de la olla!
-¡Uy, gracias por la información!... cooc... Espero que todo
salga bien.
Total, que Antonio, ahora
convertido en gallina, va de un sitio a otro picando de allí y de aquí y
cacareando continuamente. De pronto, alguien grita:
-¡Poned,... cooc... poned huevos! , ¡Que viene el
amoooo.....!
Y Antonio se pone a pujar
para poner su huevo:
De pronto, siente que le meten un mamporro por la cabeza Y
oye la voz de su mujer que le grita:
-¡¡Antonio...!!, ¡¡ Antonio...!! ¡Joio
por culo! ¡¡¡Despierta que te estás
cagando en la camaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!
11.- Un borrachito olía a caña pura
por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico
viejo y se sienta al lado de un sacerdote. Saca una botella con aguardiente
barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace ¡hip! y
eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El sacerdote finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al
rato, el borracho se le queda mirando al sacerdote y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿puede decirme qué carajo causa la
artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la artritis es causada por llevar una
vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco
y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de
prostitutas y muchas más de esas basuras y porquerías...
- ¡Pa'laaaaaa mieeeeerda!, responde el borracho volviendo a su lectura.
El sacerdote al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele
y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío
pero, ¿desde cuándo sufre de artritis?
- ¿Yoooo? –pregunta el borracho, asombrado–. Luego aclara:
— ¡Noooo, .... Nunca Padre! ...
sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:.. “El Papa sufre de
artritis desde hace varios años....”
12.-Un buen día, fallece el abuelo a los 95 años de edad.
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 años y encuentra a la anciana
llorando. El joven , conmovido, la
abraza y la consuela. Un rato después, cuando la vieja está más calmada, el
nieto aprovecha y le pregunta:
—Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
— ¡Ay, mijo! ¡Fue haciéndome el amor! – le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo
porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
—Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al
compás de las campanadas de la iglesia.
— ¿Cómo es eso? –pregunta el joven, extrañado
— Pues, muy fácil: 'Ding' para meterlo y 'dong' para
sacarlo... 'Ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo…. 'Ding' para meterlo y
'dong' para sacarlo…
— ¿Y qué falló abuela? – le pregunta el nieto.
¡Ay, mijo!.....¡¡¡ Que pasó el heladero sonando su campana con rapidez: ding, dong, ding, dong, ding, dong...!!!
13.- EL
MONO EN EL ARCA DE NOE
Resulta que, en pleno DILUVIO UNIVERSAL, el
arca de Noé se movía para
todos lados y él no encontraba la explicación a ello. Decide ir a ver a la
cubierta de los animales, y encuentra la causa del problema: todos los animales se la pasaban
haciendo el amor.
Noé, enfadado les dice:
— ¡Alto! ¡Paren! ¡Esto no puede ser! Les salvo la vida ¿y es así como me pagan? ¡Me van a hundir el arca! ¡Caramba!
Todos los animales lo obedecieron.
A Noé le dio lastima y le dio una ficha a cada pareja. En ella aparece
el día y la hora en que pueden hacer el amor. Si no respetaban la norma, Noé los taraba
por la borda."
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: "¡El
miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!". Y durante 3 días le dijo
lo mismo. La mona, muy enfadada, lo fue a acusar con Noé.
— ¡Mire Noé!, ¿sabe lo que está
haciendo el mono?
—“El mono hace 3 días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las
4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va a pasar ese día, pero no puede
andar gritándolo por todas partes. ¿Qué van a decir mis amigas?".
Noé, enojado, mandó a buscar al mono, y le dijo:
— ¡Mira mono, hijo de tu grandísima
.... ¿Porqué andas molestando a la mona de
esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime, ¿por qué dices eso?
Y el mono le contesta:
— ¡Lo que pasa es que perdí la ficha jugando póquer con el burro!
14.- Don Mariano, con sus 95 años, va a hacerse el chequeo médico
anual.
Todos los análisis tienen resultados normales,
por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Mariano: todo indica que está usted muy
bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y
emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior?
Mariano responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor:
como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me
enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece
increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide
llamar por teléfono a la hija de Mariano, quien es muy amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy
bien. Físicamente un cien. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto
a su salud mental. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche a hacer pis,
se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡La madre que lo parió! -exclama Susana-. ¡Ya
está otra vez meando en la nevera!
